Teemooo!!! Teemoo!! Temookieee!!

A propósito de la lamentable crisis del club mas grande de México osea del América aprovecho pa poner un par de videitos tributo al mas grande idolo crema y a uno de los mejores jugadores ke a dado México, al gran Cuauhtémoc Blanco, como te extañamos pinche Cuau!!, el Cuau es de esos personajes polémicos que nunca le son indiferentes a nadie, incluso a los ke no les gusta el futbol, quién no escuchó alguna ves a la clásica vieja pendeja ke no sabe ni pito de futbol decir: Cuauhtémos Blanco es un naco!! o algún cabron ke decia: Pinche tepiteño apestoso!!, pero me quedó mas claro ke nunca ke el Cuau es un personajaso en el partido del Ame-River de la Libertadores cuando Archuvi el pendejo delantero de River metio el primer gol y se atrevió a festejar acompañado del traidor Abreu con la clásica y sagrada celebración de Cuauhtémoc burlandose de todos en el Azteca (afortunadamente esa noche remontamos en un partidazo y nos cojimos a los argentinos limpiando el honor de Cuauhtémoc), asi son los grandes, amados u odiados pero nunca indiferentes, chale me acuerdo de varios festejos chingones del Cuau y ke nadie tenia los webos para realizarlos como cuando mió la porteria de Félix Fdez o cuando metio un golazo al Atlas y fué a burlarse de Lavolpe, Cuauhtémoc siempre le callaba la boca a todos con goles, y en la selección ni se diga, siempre dejó todo por la verde haciendo goles importantes y jugadas memorables como la Cuauhtemiña ke dejo a todo el planeta pendejo en el mundial de Francia 98, y ante todo siempre demostro el orgullo mexicano, aparte a tenido viejas bien buenisimas, por eso y muchas cosas más el Cuau siempre sera la neta y un histórico del futbol mexicano, no cabe duda Genio y fugura!!


Jugadas Chingonas:






Festejos chingones poca madre de macho alfa del Cuau:

The Rated Super Star - Edge Tribute.

NO MAMEN!! al chile NO MAMEN!!, yo siempre he dicho que en la lucha libre no hay nada mejor que ser un rudo que rompa culos, que no respete autoridad alguna, que luche chido (no como el cibernético), haga trampa, le valga verga el público y su opinión, se coja viejas y siempre se salga con la suya a la buena o a la mala (el 97% de las veces A LA MALA), un ejemplo claro de eso es "Edge" mi rudo preferido en la WWE, Edge lo tiene todo para ser el mejor rudo, es un macho alpha como yo, tiene sonrisa sarcástica, calidad luchística, personalidad, luchas memorablemente históricas, campeonatos, rudeza extrema cuando es necesaria, trampas al por mayor, no le suda el culo cuando tiene que usar cualquier artimaña por baja que sea para salirse con la suya sin importar si es al Undertaker a Batista al Rey Mysterio o a cualquier cabrón o puta que se interponga en su objetivo, y algo muy importante, un rudo de época debe tener un tema de entrada chingonsísimo como el de Edge (Alter Bridge - Edge Theme), por eso y muchas cosas más aquí les dejo un tributo chingón de Edge, pa´ que los losers que no saben ni que pedo se informen y también les dejo otro par donde edege se lleva unas buenas partidas de madre espectaculares pa´ke vean que los grandes pierden con estilo (veanlos para que se queden pendejos y a ver si los ignorantes sigen diciendo que la lucha es farsa), y recuerden arriba los rudos!!

Vampires!!!

Esta semana como buen amante del séptimo arte, las palomitas, los nachos y un refresco de dieta fui a ver una peli basada en un cómic de vampiros llamado 30 days of night producida por el Sam Raimi director de Evil dead, la saga de Spiderman etc.. y dirigida por un tal David Slade del cuál la neta no conozco mucho, solo se que hizo un video de Aphex Twin entonces pues si se las ha de saber el wey, bueno a mi siempre me han gustado las películas gore, acá sangrientas, de hombres lobo, de zombies, demonios, donde el protagonista sea algún serial killer o cualquier criatura que mate a cuanto pendejo se le atraviese en su camino aunque aveces esas pinches pelis estén medio mamonas, pero pues bueno la trama de esta movie para los peneques que no la hayan visto esta chingona, imaginense están en Alaska en un pueblo alejado de los demás y que durante el invierno el sol no sale durante 30 días, 30 días sin sol, 30 días pudriéndote de frío y con el pene encojido del tamaño de un frijól bayo, el pueblo se vacía, todos se van al calor de Miami a cojer, las esposas aprovechan para dejar ahí al esposo viejo e impotente por el frío e irse con el sancho a Hawaii, en el pueblo solo se quedan los pendejos deprimidos que les gusta pasar por esas friolentas calamidades, es entonces cuando empieza el pedo, de pronto llega un pinche grupo de vampiros con cara de Marilyn Manson y un dialecto gutural parecido al de cualquier wey pedísimo pidiéndose unos tacos en el chupacabras para el bajón, por cierto en el grupo de vampiros había un vampiro pelón que me cagaba las bolas más que los demás y al cuál me cae que me hubiera encantado agarrarlo a batazos en la jeta, tonces esos putos empiezan a abaratar a cuanto humano se encuentran en el camino, weeboos!! un verdadero ataque sorpresa!!, sangre por aquí, destripadas por allá, tetas volando por acullá, y así mueren el 98% de lo humanos, menos un pequeño grupito que se salva no por ser chingones mas bien por que de pura chiripa logran esconderse como ratas, y ya saben, en este tipo de películas en el grupo de humanos sobrevivientes nunca faltan las pinches viejas histéricas, los weyes negativos que están seguros de morir etc... en este caso un pinche viejito senil que empieza a hacer sus debrayes queriéndose salir del escondite y su estúpido hijo condescendiente defecándola por completo!!, yo al chile si estuviera en esa situación critica y sé que algún día lo estaré cuando el armageddon llegue, en caliente al primer debraye del ruquito o de cualquier otro pendejo le atizaría un balazo en pleno rostro pa que dejara de mamar!, awebo!, yo seria así de vergas como todo buen macho alpha, con eso awebo de que todos se calmarían!!, ya después liderearia a mi grupo de sobrevivientes para exterminar toda clase de amenaza para la raza humana, volviendo a la película y para no contar muchos detalles pues hay más sangre, sacrificios emotivos, el momento romántico etc......, incluso el típico wey infectado que prefiere que lo maten antes de convertirse en un vampiro, yo no lo pensaría ni un segundo y lo mataría aunque fuera mi vecina doña Zenobia que cuida a mis perros cuando no estoy o al Makita que es el wey de la cuadra que les hace los mandados a todos por unas monedas, me valdría verga yo los mataría en fá sin demostrar sentimientos, pero al final ya saben que tiene que haber un héroe, la cosa es que el wey este se rifa un tiro derecho con el machín de los vampiros y bla bla bla......

En conclusión es una buena película de terror con un nivel de gore muy aceptable que no da miedo (solo a algunas viejas y a putos) pero entretiene bastante, así que vayan a verla al cine, esta peli se es pal cine no pa verla en pirata. Sigan mis consejos y grandes serán.

XV años.

Chales! pues no se con que tema empezar este blog, pero creo que tendrá que ser con algo que me haya pasado ultimamente, y lo mas comentable que me paso fué..... imaginense...., no no fui atacado por zombies cachondos y sedientos de sangre y fluidos premenstruales, ni tampoco fui seducido por unas chicas table del mens club, es mas ni por unas de la meche!!, pero lo qué si hice es que fuí a unos 15 años!! A huevo!!!, de entrada eran unos 15 a lo que se tenia que ir a huevo ya que mi anfitriona era una linda chica consentidora, yo iba predispuesto a pasar un rato de weba y a tratar de divertirme viendo como las viejas gordas bailaban rolas de la Santanera o alguna mamada así, ya saben las típicas ñoras cerdas y sudorosas que aprovechan esas fiesta pa divertirse al max ya que en su casa su marido ni un pedo hediondo les hecha y mucho menos las sacan a pasear ni a chapultetrepo, en fin, tomé mi mejor traje Armani, mis zapatos italianos Forzieri, ya saben yo el estilo y lujo ante todo (chá), bueno, la fiesta fue en un pueblito rascuacho el cuál su nombre prefiero omitir, y no mamen!!! nooo maamenn!!, de entrada no fue en un salón de fiestas normal donde todos van de traje y te atiende el valet parking, nooo fue en el centro ejidal de dicha comunidad!!! poottssss!!, la quinceañera no era como esas lolitas hermosas que la TV nos vende!! no esta era como una niña-mujer antropófaga salida del programa mas underground y censurado de la Srita Laura!!, e iba ataviada con un atuendo verde limon que ni en el momento mas volado y frenético de la Carmen Campuzano se le hubiera ocurrido ponerse, cha!!, fue entonces cuando me dije: ¿en que hoyo funky me vine a meter?, ahi fue cuando mi sentido arácnido me advirtió que algo pesado pasaría, pero yo al ser tan chingón no me amedrenté y abrí mi mente para vivir esa nueva experiencia esperando que al final de la velada mi esfuerzo fuera recomendado por los favores carnales de mi anfitriona, así que pensé positivamente y me dije: Chansón y la comida esta chida como en los pueblitos!! pero nel, otra decepción mas, no mamen pues a quién se le ocurre dar carnitas con arroz servido en platos desechables con una salsa que picaba mas que un piquete de abeja africana en el ano, seguro mas de uno no durmió en toda la noche debido a la diarrea, mínimo hubieran dado la cremita de champiñones típica cualquier fiesta promedio con un platillito mexicano mas para la ocasión ya ni la chingan, pero con todo y eso, me lo tragé! ps ya que chingados. Y ya pa ir resumiendo y llegar al climax de mi relato ps el vals fue una mamada, creo que bailan mejor y con más coordinación un grupo de niños de esos que anuncian y exhiben en el teletón, la amigos invitados de la festejada eran de esos que parece inhalan solventes, con el cabello atascado de mecos para que fije chido y pintado de rubio a pesar de su prietés, camisas de "el Haragán" o del "Tri" y una cinta adhesiva fija al tabique nasal, la banda encomendada a prender a la gente y hacer que movieran el esqueleto se llamaba "CAMUMA" tonces ps ya se podrán imaginar, pero lo bueno de la party surgió en una pelea fugaz entre 2 niñas no se por qué, supongo que por disputarse algún metrosexual de la fiesta pero cuando parecia que solo había sido un pequeño encontronazo vi gente correr hacia los baños, mujeres!!, hombres!!, coincidiendo justamente cuando yo tenia que ir al baño a tirar toda la big cola que me había tomado y esperando no contraer alguna infección desconocida para la humanidad en los baños, fue entonces cuando vi como sacaban a una mujer al parecer posesa por algún demonio iracundo tratando de liberarse del pobre hombre que lidiaba con ella mientras la mujer gritaba: "DÉJEME ROMPERLE SU MADRE A ESA CULERA", fue entonces cuando pensé en retirarme de la fiesta pero la cosa se puso aún mejor, de ese baño salieron un par de tipos bofos y con las camisas desgarradas trenzandose un tiro como el mismo J.C. Cháves en sus mejores combates y pensé: les voy a poner en la madre a los 2 juntos para que se termine el problema y tan tan, pero razoné bien y supuse que esa no era la solución ya que al madrear a esos 2 seguramente seguirían mas tipos sombrerudos retándome y tratando de demostrar quien es el macho alpha, entonces todo derivaria en una pelea estilo cantina del viejo oeste, asi ke mejor me dispuse a ir por mi anfitriona que por cierto era la madrina de el pinche último juguete, yo no se por que ultimo jugete le deberían de dar en ves de eso su primer juguete sexual y mas a esa cosa que cumplía los 15 años por que dudo que algún tipo le haga el favor algún día!!, en fin tomé a la señorita y me dirigí al auto rogando a los dioses que aun estuviera completo y efectivamente si si lo estaba, asi ke subimos encendí el motor y escapamos de ese lugar maldito por los dioses, en conclusión en el Edo. de México todo lo hacen como en el D.F. pero en verisón naca mal pedo y la moraleja de esta historia es: NACO ES CHIDO PERO CON CIERTOS LIMITES.

Dicen que todo esfuerzo tiene un premio, al menos obtuve el mio.